Главная страница Обучение Маршруты Статьи Контакты
Крути педали

Велосипедисты шутят

Оглавление

06.07.2017

После многочасовой игры Руслан с удивлением увидел, как танки выехали из экрана монитора и разъехались по комнате.

***

Компьютер благоразумно решил не спорить с Андреем, почувствовав его палец на кнопке выключения питания.

***

На велопрогулке:

- Вы что-нибудь видели кошмарнее этого подъёма?
- Да, собаку на его вершине.

***

- Вы боитесь комаров?
- Нет, их количества!

***

Музыкальная группа репетирует песню. Бас-гитарист прекращает игру и обращается к руководителю, показывая ему листок бумаги: "Извините, у меня ноты закончились".

***

"Это ужасная в плане барабанов партия!", - воскликнул барабанщик.

***

- Как называется эта нота?
- Джи.

***

- Что производится в России?
- Ничего, судя по квитанциям и чекам.

***

- Денег отвалили, тренера дали, стадионы сделали. Что вам ещё надо для выхода из группы?
- Извините.

07.04.2017

Вниманию велосипедистов! Где-то на Крылатских холмах сынишка разбил банку с маслом.

***

Весна! В лесу весело бегут ручьи, унося с собой остатки велодорожки, насыпанной в прошлом году.

***

- Вовочка, велосипедист движется по главной дороге, а ты выезжаешь на неё со второстепенной. У кого преимущество?
- У меня!
- Почему?!
- Мой папа министр.

***

В Москве на Бульварном кольце появилась табличка с надписью “Велодорожка. 2015 - 2016”.

***

- Объясните, пожалуйста, происхождение 100 тысяч евро, найденных в вашем сейфе?
- Пенсию не успел раздать.

***

- Господин капитан, как ваше рыболовецкое судно оказалось в территориальных водах России?
- Моя рыба, шайтан, в твою воду затащил, начальник!

***

- Что вы на вертолёте да с ружьём делали в заповеднике амурских тигров?
- Ворон отпугивал, чтобы не мешали тиграм охотиться!

***

- Каковы результаты выполнения программы выделения дальневосточных гектаров?
- Результаты отличные! Всё давно рисом засеяно!

***

- Это первый велопарад, который спонсировала наша велоремонтная компания. Мы выражаем огромную благодарность администрации города за качество дорожного покрытия и надеемся на продолжение выгодного сотрудничества и в следующем году.

***

- Как отличить начинающего велосипедиста от опытного?
- Начинающие на велосипедах катаются, а опытные - ездят!

09.07.2016

- В чём причина столь неубедительной игры сборной России по футболу на Евро-2016?
- А вы чего ждали, чтобы мы за эти копейки ещё и по полю бегали?

***

В футбольную сборную взяли бегунов. Опять проиграли, но хотя бы старались!

***

За бабки в футбол не играют, за бабки гуляют и пьют!

***

- У нас сейчас везде инновации.
- А что было до этого?
- Мрак!

***

- Приглашаем всех на наши первые традиционные велокатания!

***

- В нашем городе появилась первая велодорожка!
- Да ладно гнать, вон их сколько вокруг.
- Та то разве ж велодорожки? Так, наброски.

***

- Наш традиционный велопраздник...
- Традиционный, это когда хорошо лет двадцать подряд, а у вас эксперименты, да и то не каждый год!

***

- В чём, на ваш взгляд, заключается основная причина провала проекта создания Ё-мобиля?
- В названии, естественно! Назвали бы YO-mobil и тогда они улетали бы из салонов, как велосипеды Stels!

19.08.2015

- Девушка, вы служите в полиции?
- Нет.
- А для чего тогда велофара на вашем велосипеде мигает?

***

- Молодой человек, вы психиатр?
- С чего вы взяли?
- Ваш мигающий габарит все мозги мне уже вынес!

***

Велоночь. Двое знакомятся:

  • Ты ди-джей и на виниле играешь?
  • Да! Как догадался?
  • По цветомузыке и размеру колёс.

***

При заплыве в велотрусах главное, чтобы памперс не утащил на дно!

***

- Простите, это ваш велосипед?
- Естественно!
- А где тогда мой?

***

С велостоянки вор угнал велосипед и оставил надпись ”Сипасиба. Юсуф”

***

- Как съездил на водохранилище?
- Отлично! Сначала круг по бульвару, а потом ванна и душ!

***

Опергруппа с интересом посмотрела двадцатиминутный распил велозамка и скрутила вора в тот самый момент, когда он с уставшим, но довольным видом произнес: “Йес, бэйби, теперь ты мой!”.

***

Шавку неприятно поразила нога велосипедиста величиной энергии удара.

***

Бродячая собака поняла бесперспективность своей попытки после прямого правого педалью в челюсть.

***

- Самая надежная велопарковка – это квартира!
- А если в ней нет места?
- Тогда начинай копить на новый.

16.06.2015

По такой игре будет абсолютно правильным решением выпустить футболистов не под флагом и гимном страны, а под знаменами и рингтоном спонсора.

***

Предлагается Капелло выплатить зарплату Мистралями.

***

Недавний опрос среди студентов факультетов нефтедобывающей отрасли показал, что больше 80% опрошенных хотят в будущем стать тренерами по футболу.

***

Вариантов немного: либо позорно отказаться от проведения чемпионата мира по футболу в стране, либо позорно выступить на нём.

***

Если за хождение по футбольному полю платят миллионы, зачем еще бегать и играть в футбол?

***

За три ящика водки наша дворовая футбольная команда гарантирует выход из группы!

***

Нападающий так часто подыгрывал себе рукой, что судья предложили ему занять место в воротах.

***

Что делать, чтобы сборная стала играть лучше? Увеличить зарплату тренеру и игрокам.

***

Футболист от пешехода отличается тем, что каждый его шаг стоит миллионы!

04.06.2015

- Вовочка, посмотри на схему и скажи, у кого главная дорога?
- У Камаза.

***

- Вы принимали участие в акции "на работу на велосипеде”?
- Да.
- Cколько времени заняла у вас поездка к месту работы?
- 5 минут.
- О, оно так близко находится?
- Да, в соседней комнате.

***

После падения курса рубля велосипеды Stels кажутся вполне подходящими для езды изделиями.

***

- Почему вы едете по проезжей части, а не по велодорожке, которая рядом?
- Надоело объезжать ветки и скакать по бордюрам.

***

Как быстро и дешево сделать велодорожку? Очень просто, в начале и в конце тротуара достаточно установить знак “Велосипедная дорожка” (идея подсмотрена на одной улице в столице)

***

В правила участия в велопараде необходимо добавить пункт о том, что к его участию допускаются велосипедисты в трезвом состоянии. Алкподготовка практикуется не только в среде автолюбителей.

***

Если накачать велокамеры краской, то в случае прокола можно будет увидеть место на дороге, где случился прокол, и предъявить претензии ответственной за её ненадлежащую уборку организации.

16.04.2014

Велосипедисты увидели яму на новой велодорожке и покрыли её матом.

***

Велосипеды от 6999 руб.: день катаешься - неделю чинишь!

***

Гастарбайк - рама от Стелса, колеса от Камы, руль от Салюта! И ведь едет же!

***

Настало время перемен! Нет, настала перемена времени!

***

От юриста до биолога один шаг! Только вот куда?

***

Сначала народ подумал, что хуже, чем при юристе-биологе, быть не может, но когда пришел математик-агроном, то всем стало понятно, что все, в общем-то, было и неплохо.

***

Проблема не в том, чтобы вернуть время обратно, а в том, чтобы решить, когда это нужно сделать!

09.09.2013

Велосипедисты спорят о пользе велодорожки.

- Ну, доехал я по велодорожке от одной станции метро до другой, что делать дальше?
- Как что? Ехать по ней обратно!

***

- Мост, который был построен, смыло водой через месяц! Какие выводы были сделаны?
- Нужно строить новый мост!

***

- Простите, а в прошлом году здесь велодорожка была?
- Была.

***

"Ипонский лось!", - изумился Гулливер, увидев вместо мотора двух лилипутов на велосипеде.

***

Группа озеленителей топчется около воткнутой в землю лопаты. Бригадир кричит на парня славянской внешности: “Ты русский язык понимаешь? Я тебе сказал четыре лопата взять. Зачем ты взял один лопата, э?”

***

Молодой комбайнер возвращается через залитое лунным светом поле после местной дискотеки и напевает: "Голубая луна, голубая луна, с-сердце ты моё пленила, голубая ботва!"

***

- Микола, ну що ти дивишся на мене так?
- Що я дивлюся? Я дивлюся, що якийсь фігляр покоцал мій велосипед!

***

Велосипедист возмущается:

- В нашем районе до сих пор нет велодорожек, по которым можно было бы кататься!
- Простите, а как вы катались раньше, без рисунков на асфальте?

***

Перерой весь Интернет, круче STELSа вела нет!

***

Предлагаю наряду с многодневной шоссейной велогонкой для профессионалов “Пять колец Москвы" организовать соревнования для любителей - “Три велодорожки столицы!”

***

"Собакат" - тележка для катания собак. "Cобакат плюс" - тележка для катания собак с габаритными огнями и миской для еды. "Собакат про" - карбоновая тележка для катания собак с воздушными амортизаторами для комфортной езды по тротуарной плитке и песку.

***

(Возраст 18+). Показать

11.08.2013

- Пустой стакан меня сильно нервирует! - обозначил свою позицию ковбой за соседним столиком.

***

После покупки мистером "Куршевель" компаний Apple и Yahoo! мир узнал новые бренды - Ёпл и Ёху.

***

- Неслабо вы нафутболили в восемнадцатом!
- Да уж, но не так, как вы набиатлонили в четырнадцатом!

***

- Однако! - огорчился тракторист, не услышав ничего из бутылки.

***

Стадион. Вместо шестиполосного шоссе к нему виднеется утренняя тропинка в густой траве.

- Это что? - неожиданно и непривычно громко прозвучало в тишине.
- Запасной выход, - робко ответила тишина.

***

Нет ничего лучше, чем прокатиться на новом ё-сипеде по новой ё-дорожке!

02.06.2013

Поле. Дорога. Линия электропередачи. Возле неё табличка "Не влезать и высоко не прыгать!".

***

Наступило лето, и вопрос с переводом времени назад отпал сам собой.

***

“На зарядку становись!”, - скомандовал тренер, показывая рукой на место под линией электропередачи.

***

Ребёнок вбегает в комнату:

- Мама, мама, я только что видел светящегося инопланетянина!
- Да? И что он делал?
- Ехал по велодорожке в Капотню!

***

Набережная Москвы-реки - это лицо столицы: неумытое, прыщавое и расцарапанное!

07.12.2012

Мужики решили отметить День сурка на горнолыжном склоне. Взяли ящик “лимонада” и пошли готовиться к мероприятию. Через некоторое время один идёт по горе и видит летящего на него человека:

- Это Ты, Гриня?
- Гриня?, - удивился горнолыжник. - А я-то думаю, что это за мешок на трамплине валяется, об который я споткнулся!

***

Закат. Пьяный на горке у пруда. Холодно, но так хорошо! Мимо проносится лыжник.

- Ты, хто?
- Я - ужас, летящий на лыжах ночью! А за мной ещё и куча кошмара на сноубордах, ледянках и санях!
- А хде Сеня?
- А Сеню уже увезли!

***

Лежит мужик на горке, мечтает! Рядом недопитый коньяк, плитка шоколада и пачка сигарет. Закладывает вираж сноубордист:

- Не в том месте, приятель, ты пикник устроил!

***

Прораб с настроением ставит на газетку огурчик, хлеб, стакан и напевает:

- Как хорошо, что все мы здесь, сегодня собрались!

***

Композитора посетило вдохновение, и он написал ещё одну депрессивную песню.

***

Было бы неплохо, если бы за каждую сыгранную ноту музыкантам платили столько, сколько отваливают за открывание рта под музыку!

***

Клавишник может шевелить десятью пальцами и поэтому он стоит на вершине иерархии. Далее идёт гитарист, умеющий шевелить пятью пальцами, бас-гитарист, управляющийся двумя пальцами и барабанщик, который может не только держать палочки в руках, но и топать ногами. Это музыканты. Но есть “звёзды”, которые ничего не умеют делать. Для приличия им дают в руки микрофон. И ведь зарабатывают же!

***

- Вам срочно нужно обратиться в поликлинику!
- Я похож на идиота?

***

- Это что?!
- Знак “Велосипедная дорожка”, Сергей Семёнович.
- А где она сама?

***

Парень отчаянно пытается устоять на коньках, а рядом веселится друг:

- Так ты зимой тоже на велосипеде катаешься? Так сказать, сидячий образ жизни круглый год? Скоро и пешком разучишься ходить! Без колёс-то уже никак, да?

***

- Скажете, а эта велодорожка длинная?
- Очень!
- Вот хорошо!
- Да не совсем. Уехало-то по ней много, а не вернулся ещё никто!

***

Едет Штирлиц по лесу на велосипеде и цепляется курткой за ветку. “Где-то прокололся”, - подумал он.

***

Мюллер и Штирлиц ехали навстречу друг другу по широкой велодорожке, но всё-таки столкнулись. “Неуклюжий русский медведь”, - подумал Мюллер. "Советский", - огрызнулся про себя Штирлиц.

***

- Скажете, а вы катались по этой велодорожке?
- Нет.
- Собираетесь прокатиться?
- Нет.
- Зачем тогда вы около неё стоите?
- Жду.
- Чего?
- Когда кто-нибудь по ней оттуда приедет!

***

- Тебе сколько километров велодорожек в Москве было сказано сделать к 2016 году?!
- 150.
- Ты сколько сделал?
- 15!
- Всего-то?!
- Не сердись, начальник, краска кончился!

***

На собеседовании.

-Ты дороги в столице асфальтировал?
- Асфальтировал!
- Ты плитку клал?
- Клал!
- Ты велодорожки красил?
- Красил!
- Так вот сейчас за всё это и ответишь!

24.11.2012

Стоматологическая клиника. Врач радостно приветствует пациента:

- Ну-с, лечение зубов вам обойдётся в 148 тыс. руб., но я предлагаю удалить два зуба, которые практически не принимают участие в жевательном процессе, и вложиться в два оставшихся. Получится всего 74 тыс. руб. Оплату можно вносить и поэтапно, если эта сумма кажется слишком большой.
- Доктор, а можно дешевле? Не все в газнефти работают!
- Можно, голубчик, но вы же не хотите, чтобы через год с вашими зубами случилось то же, что и с асфальтом перед нашей клиникой!

***

Полицейский останавливает велосипедиста:

- Добрый день, не могли бы вы мне помочь?
- А что случилось?
- Да тут мужик на катке газель в асфальт закатал, так я не пойму, он пьян или это духи такие?

***

Велоэкстремалы из Солнцево случайно заехали в Битцевский лес:

- Смотрите, пацаны, реальная велодорожка! Даже копать ничего не надо! Погнали!
- Вообще-то, молодые люди, по этой дорожке люди ходят и с колясками гуляют.
- Возможно, когда-то и ходили, а сейчас прыгают!

***

Две велосипедистки едут по велодорожке так, словно они одни в пустыне. Сзади подъехал спортсмен и просит его пропустить. Ноль внимания. Тогда он поймал момент и проехал между ними. Одна возмущается:

- Смотри, Наташка, вот разукрашенный клоун!

Парень обернулся:

- Уж лучше быть клоуном на сервело, чем мартышкой на стелсе.

***

Парень идёт в "Мастердент". Проходит мимо веломагазина с объявлением "-30% на всё" и вздыхает: "Зуб сделать или велосипед за 35 тыс. руб. купить? А, куплю велосипед! Доживу ли до старости - неизвестно, зато сейчас покатаюсь!"

***

Болельщикам надоело наблюдать невразумительную беготню от сборной России по футболу. Они скинулись и купили сборную Испании "под ключ". Увы, вложения не оправдали надежд миллионов. "Россияне" опять не смогли выйти из группы. За время пребывания в Российской футбольной Премьер-Лиге испанцы совсем разучились играть!

***

На шоу "Крути педали" звучит вопрос:

- Назовите лучшего на ваш взгляд русского или российского велогонщика?
- Хоакин Родригес!
- Он испанец!
- Не национальность главное, а то, сколько человек делает для нашей команды, отечественного велоспорта и страны!
- Хорошо, а кого ещё вы можете назвать?
- Александр Винокуров!
- Но он же казахстанский велогонщик!
- Зато по духу русский!

07.10.2012

Возвращается велосипедист после долгой прогулки. Накатался так, что просто никакой! Ноги педали еле ворочают! Едет он и думает: "Вот сейчас приеду домой - съем слона! А начну с салата, потом суп! Да, суп просто отличный ждёт меня! Потом картошечку с рыбкой наверну! Нет, лучше с мясом! Или всё-таки с рыбой?". В этих раздумьях он до дома и добрался. Врывается на кухню, выпивает литр воды, закусывает хлебушком - наелся!

***

Родители пришли на велорынок в поисках детского велосипеда и видят два экземпляра: один - 10 тыс. руб., другой - 15 тыс. руб.

- Что за адские цены?
- Нет, женщина, у нас ещё тепло, а настоящий ад в соседнем павильоне!

***

- Скажите, а у вас бывают велосипеды за одну тысячу рублей?
- Нет, спросите в отделе сувениров напротив.

***

- Ну и бешеные цены у вас в магазине!
- Да, будьте внимательнее. Та тварь, которая их покусала, где-то ещё бегает по залу!

***

- Для чего перегораживают велодорожку бордюрами?
- Для того чтобы асфальт с неё не сползал.

***

Два парня приехали в Москву за покупками.

- Смотри, Саня, педали-то сколько стоят. Они что, из золота сделаны?
- А цену на велоседло ты видел? Нолик забыли убрать?
- Не, ну ты на звонок глянь, корпус из титана!
- А катафоты?!
- Да, это Сваровски, - не выдержал продавец.

***

Мужик возвращается домой ночью через лес. В руке бутылка - был трудный день. Навстречу едет велосипедист с фонариком.

- Оп-паньки, с-светлячки!

***

Скучающий сотрудник велопроката увидел невдалеке женщину, накачивающую камеру:

- Девушка, а девушка, давайте познакомимся?

Женщина оборачивается и грозно отвечает:

- Я те познакомлюсь, я те щаc так познакомлюсь!
- Зинка, ты?

***

Велосипедисты пришли в магазин. После недолгой прогулки по залу один из них громко возмущается:

- Ты куда меня привёл? Здесь все шлемы от 7-10 тыс. руб.! А цену на защиту ты видел? Мой отец за год столько не зарабатывает!
- Веломагазин в подвале, ребята.

***

- Это велоноски столько стоят? Да я велосипед дешевле купил!
- И что, едет?

04.10.2012

- Красиво, да, Армен ехал по крыше курятника, нц-а, но нэ долго!

***

- Э, Равшик, ты Жорика не видел?
- Очкарика в оранжевой куртка?
- Да.
- Так, это, он утром под катком очки искал.
- Нашёл?
- Не знаю, только каска остался!

***

Пьяный велосипедист едет по тропинке и видит впереди дерево:

- Вы бы, парни, расступились, что ль?

***

- Тормоз, дети, служит для торможения, а насос, Вовочка, для ...
- Насасывания, Мариванна!

***

"Бьёт или не бьёт?", - спрашивали друг у друга велосипедисты, двигаясь в сильную грозу под линией электропередачи.

***

- Могу копать, могу не копать, но заплатить за это придётся в любом случае.

28.09.2012

Актуальный взгляд на пьянство: народу - настроение, государству - доход, да ещё и на пенсиях экономия.

***

Когда денег много, то они творят чудеса в поисках истины. Вначале суду показалось, что виноват пьяный водитель, который не справился с управлением и въехал в остановку с пешеходами, но благодаря чемодану денег выяснилось, что это пьяные пешеходы набросились на трезвого водителя, угрожая ему автобусной остановкой.

***

ЧМ по футболу. Сборная России - Сборная Испании 16+
Назад в СССР 40+
Спокойной ночи, малыши! 70-

***

- Вы пьяны?
- Да! Но это моё обычное состояние.

***

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Опохмелко!
- И… и-а, в-вот.

***

- Дайте мне рычаг и точку опоры, я переверну Время!
- Не, не получится. У нас сейчас всё на кнопочках - електроника, понимаешь!

***

“Кручу, верчу как хачу!”, - веселился капитан у штурвала времени.

***

Перевести стрелки часов - не проблема, было бы за что уцепиться!

***

Велосипедисты крутят педали, президенты - стрелки часов. Как хорошо, что у каждого есть любимое занятие!

***

Часы и трековый велосипед похожи тем, что можно крутить в обе стороны!

***

Эволюция московского тротуара: мелкая плитка, крупная плитка. Бетонка?

***

Не знаю, как плитка улучшит экологию в столице, но бетонка в Кремле точно уменьшит количество пробок.

***

- Вы катаетесь ночью без фонаря? Вы же никого не видите!
- Достаточно, чтобы видели меня!

19.09.2012

На выставке “Москва велосипедная” был представлен первый велоброневик. Наконец-то можно будет безопасно кататься по дорогам столицы!

***

В целях увеличения безопасности езды на велосипеде в инноцентре разработали седло с встроенной подушкой безопасности. После приземления манекену Гоше дали звание героя посмертно, а разработчик ”аттракциона” обязался подумать над парашютом.

***

Yokohama - это стиль жизни! Армированные броневелопокрышки - welcome to Russia!

***

У велосипедиста спрашивают:

- Какой супермаркет вам нравится больше всего?
- Метро на Варшавке.
- Низкие цены, большой ассортимент, хорошее качество?
- Нет, когда я проезжаю Метро то знаю, что до дома остался километр.

***

У велосипедиста три дороги: домой, в больницу и на кладбище

***

Четвёртый час в пробке.

- Как же ты мне надоель, бесконечный московский пробка! Хачу ехать по Ленинградке - стаю! Хачу ехать по Ярославке - стаю! По Варшавке хачу ехать - опять стаю! Как же ты мене достал!

Мимо проносится велосипедист, смело объезжая стоящие автомобили.

- Куплю велосипед - забуду пробка! Буду также бистро езд… ВАЙ! Вай-вай-вай-в-а-а-а-й! Нэ, лучше я в пробка пастою!

***

Велосипедисты собрались на открытие велодорожки. Смотрят, а кругом лишь поле и узкая тропинка.

- А где, собственно, велодорожка-то?

Подрядчик показывает на тропинку.

- Так она здесь была и сорок лет назад!
- Да, а кто её края плиткой выложил и травку покосил?

***

Ремонтники идут по велодорожке. К ним быстро приближается велосипедист и отчаянно сигналит.

- Эй, бараны, негде больше идти, что ли?

Через час ремонтники видят того же велосипедиста, возвращающегося обратно.

- Иван Васильевич, решетку обратно будем ставить?
- Нет, скорую вызывай.

***

Во дворе сидят реаниматологи и играют в домино. По улице на большой скорости проносится мотоциклист.

- Поехали?
- Сиди, это уже не наш клиент.

***

На перекуре.

- Слышь, Саныч, ты плиткой яму-то законопатил?
- Ту, где месяц назад Петрович отбойный молоток потерял?
- Да нет, ту, где в прошлом году внедорожник в канализацию засосало.
- Не успел.

***

Велосипедист стоит на перекрёстке в ожидании зелёного света. Сзади в него въезжает внедорожник. Велосипедист поднимается и видит, как из авто выходит блондинка.

- Ты чё, …, совсем ослепла? Посмотри, …, чё ты наделала, … !
- Ой, прости, я губы красил. Кидай железо в багажник, и погнали в мастерскую “У Луи”!

14.09.2012

“Берегите яйца, мужики!” - крикнул ремонтник группе велосипедистов, собиравшихся прокатиться по уложенному в прошлом месяце асфальту.

***

Экстремалам из Великобритании особенно понравились московские тротуары: бордюрный камень, ямы, провалы плитки, битое стекло - и всё это бесплатно!

***

Велосипедист из США, увидев в Москве “качество” дороги на Якиманской набережной сезона 2012 года, спрашивает у своего спутника:

- Вау, мистер Женья, сколько стоит покататься по этой дорога?
- Бесплатно, Марк.

Американец долго катается и вспотевший, но крайне довольный возвращается к терпеливо ожидавшему его московскому другу:

- Я хочу такой же дорога у себя в Америка! Я, буду брать по сто долларов в час, со всех желающих покататься по ней. И будет очередь!

***

ОcБ (Общество с Безответственностью) РусъДорСтройАсфальтоУкладкофф предлагает свои услуги по строительству и ремонту дорог. Наши работы: дорога в …, к …, из ... и мн. др. Наше эксклюзивное предложение - ”Дороги как в Москве!”.

***

Владелец элитного английского гольф-клуба решил переоборудовать одно из полей для гольфа в асфальтовый экстрим от ОсБ РусъДорСтройАсфальтоУкладкофф и в первый год его эксплуатации заработал столько, что заключил с вышеуказанным подрядчиком контракт на переоборудование ещё девяти принадлежащих ему гольф-полей.

***

ОсБ РусъДорСтройАсфальтоУкладкофф было оштрафовано на 2 млн. евро за то, что через год на 10-километровом участке дороги в Армстердаме появилось всего 2964 трещины, тогда как по контракту исполнитель обязался обеспечить их в количестве 2965 штук.

***

Столичное руководство всерьёз решило решить вопрос с пребыванием на территории города нелегальных мигрантов, но вовремя спохватилось, - а кто же тогда велодорожки будет красить?

***

Сотрудники миграционного контроля обнаружили в подвале элитной многоэтажки нелегальный цех по производству велотрусов. На реплику одного из сотрудников: “Бог в помощь!”, один из говорящих по-русски обиженно промолвил: “Э-э, начальник! Зачем так говоришь? Мы в гости пришли!”.

***

- Что случился?
- Да, петух сломался.
- Тащи свой петух сюда, жарить будим!

***

Бригада криволапых ремонтников весьма неплохо укладывает асфальт, принимая во внимание указанное выше обстоятельство.

***

Чем отличается ремонтник дорог от велосипедиста? Тем, что первый оценивает качество асфальта на глаз, а второй - ягодицами!

***

Велосипедист ногами услышал потерю тяги и остановился.

***

- Шимано ХТ! Недорого!
- Япония?
- Не, с подвала китайского представительства!

***

- А где же твой новый Cube?
- В ремонте.

***

Организатор велопохода предупредил иностранных туристов, что завтра придётся немного “зажёчь”, а затем и “по-лосить”. Туристы приехали к месту сбора с огнетушителями и охотничьи ружьями.

***

Велосафари на медведя в Подмосковье! Недорого!

***

- Шимано XT есть?
- Обратитесь в отдел игровых приставок на втором этаже!

***

Организаторам велосипедного экстрим-шоу очень понравилось место на набережной Москвы-реки тем, что для проведения мероприятия там ничего дополнительно делать не надо. Всё уже давно сделано!

***

Лесная жаба с завистью смотрела на мчащегося по тропинке велосипедиста, которому еда сама летела в открытый рот!

***

Вот вам и бордюры, вот вам и плитка. Удачной поездки, дорогие велосипедисты!

***

К своему очередному юбилею всемирно известный производитель велосипедов Cube Bikes выпустил небольшую партию имиджевых велосипедов для настоящих экстремалов - Cube Kamikaze, у которых рама также сделана из силумина.

***

Через месяц после появления в продаже велосипедов Stels Navigator на рынке стали появляться модели OperBike, FireBike и ChromeCycle.

***

Двое катаются в лесу. У одного звонит мобильник.

- Уважаю Иоганна Себастьяна!
- Но это же Бетховен!!
- Да какая разница, мы консерваторий не кончали!

***

“Ветка сакуры!” - изумлённо воскликнул мистер Йо, увидев то, во что превратил его велосипед Женя-экстремал!

Copyright © starport 2011